10 נשים כיצד באמת נראה חיבור והסכמה במכללה

מה בעצם קורה בין גברים ונשים בקמפוסים במכללות, מעבר לסערות האש התקשורתיות על תקיפה מינית והדיונים הפילוסופיים על הסכמה? האם נושאים אלה נדונים בגלוי? איך נראית הסכמה נלהבת? נשמע כמו? מרגיש כמו? מה דעתן של נשים לגבי האופן שבו בתי הספר שלהן מטפלים בנושאים העומדים לרשותם? כאן, 10 סטודנטים מכל רחבי הארץ מספרים על החוויות שלהם מנקודת מבט משלהם.


ק ', בן 20, שנה ב' במכללה בצפון מזרח

תקיפה מינית והסכמה בהחלט הפכו לשיחה בולטת יותר בניואנסים מאז שהגעתי לקולג 'לפני שנתיים. הייתה לנו את התוכנית הזו כתלמידות אקדמאיות המתגבשות מהי פגיעה מינית ומה היא לא. אבל עכשיו יש יותר תכנות שמדבר על מיניות בריאה. הקמפוס שלנו עושה משהו כדי להגיב, וזה הכל די דברים עדכניים.

יש לי חוויות מעורבות עם בחורים שמבקשים הסכמה. הרבה לא. אבל הרבה מהחברים שלי מדגישים את זה מאוד. ואם אני מדבר עם החברות שלי, אני חושב שהן נותנות ערך רב לכך שבחורים מבקשים הסכמה מפורשת. מי שאומר לבקש הסכמה לא סקסי מעולם לא נשאל. אני כאילו 'וואו, הבחור הזה באמת מכבד אותי'. דיברתי עם כמה חברים שאומרים ששום דבר לא יכול לגרום להם להיות מאושרים יותר מדי.

אבל אם בחור מבקש הסכמה, אני מרגיש קצת לחץ להגיד כן. אני חושב שתרבות האונס באמת נפוצה, וכששואלים אותך השאלה היא לא תמיד אמיתית. עדיין יש לחץ, וזה יכול להיות קשה להגיד לא. אבל היו לי כמה הזדמנויות שבהן זה הרגיש אמיתי והרגשתי שאני יכול לבטא את מה שאני באמת רוצה.

החיים היווניים הם בהחלט הסצינה החברתית הבולטת כאן, אבל השתייה או המסיבה לא משנה את הסטנדרטים של מהי הסכמה נלהבת. עם זאת, אם אתה שיכור זה עשוי לשנות את האופן שבו אתה מבטא את מה שאתה מרגיש או איך אתה תופס את מה שאתה רוצה. אבל באופן כללי, הייתי אומר שהצורך לבקש הסכמה מובן.


ג'יי, 19, שנה ב 'באוניברסיטה בדרום

חבר'ה לא מבקשים הסכמה מילולית. בדרך כלל ההנחה היא שדברים יכולים להמשיך ולהתגבר עד שצד אחד יצהיר במפורש שהוא לא רוצה להמשיך הלאה. המסיבה הזאת היא בדרך כלל הילדה.



אם הם כן מבקשים הסכמה זה בדרך כלל לא מביך. אם זה מראה שהם באמת מכבדים אותנו ואת ההחלטות שלנו, או שמשחקים כאן את עו'ד השטן, זה מראה שהם ברצינות לא רוצים להיתפס לתוצאות של תקיפה מינית.


לא כדי להטיח כאן אחוות, כי אני מכיר בחורים המעורבים בחיים היווניים שאפילו לא יחשבו לעסוק בפעילות מינית ללא הסכמה ברורה, אבל התרבות שלהם מקדמת הסתה מינית ... בדרך כלל מסיתים כי הם מרגישים סוג של זכאות ו כי בני גילם מקדמים תרבות של זכאות.

תקיפה מינית היא דבר שנדון בקמפוס לא מעט לאחרונה, מכיוון שבית הספר שלנו נמצא תחת בדיקה על הפרות כותרת IX. קיימנו דיוני פאנל, תוכניות הכשרה לאלימות המבוססות על כוח ליצירת צופים משכילים, קמפיינים שונים ברשתות חברתיות, פורומים, דוברים ועצרות. תלמידי שנה א 'נדרשו להשלים מודול מקוון בנושא תקיפה מינית לפני תחילת הסמסטר הראשון.


אבל באמת נראה שהכל להראות. לפני החקירה לא הייתה לנו תשתית לדיווח על תקיפות, לא היה פרוטוקול, יתר על כן, לפעמים נערות לא התייאשו לפעול נגד מבצעותיהן מכיוון שהדבר ישקף באופן שלילי את האוניברסיטה שלנו.

למרות שאנו נוקטים באמצעים כאוניברסיטה ואני יודע שלחלק מהאנשים באמת אכפת מהנושא הזה, זה תמיד מרגיש שהמאמצים האלה הם באמת פעלולי פרסום כך שנוכל להעמיד פנים שאנחנו עושים את ההבדל. בתור נקבה בקמפוס מאוד מותאמת לנושא זה, אני נמנעת באופן פעיל מלהשתתף במסיבות אחים או לעסוק בפעילות מינית כלשהי תחת השפעה מכיוון שאני משתדלת באופן פעיל לא להיות קורבן, אך לא הייתי צריך לעשות זאת. משהו שאני וחברים שלי תמיד מחליטים בנושא זה הוא שאנחנו באמת מנסים לראות את הטוב ביותר באנשים, אבל זה האינטרס שלנו לא.

מ ', 23, בכיר באוניברסיטה בצפון מזרח

במשך ארבע השנים שלי כאן, הדבר שבולט כשינוי הגדול ביותר מבחינת הסכמה הוא לא השיחות שניהלתי עם בחורים, אלא השיחות שניהלתי עם החברים שלי. התרבות סביב סקס כאן כמעט נשארה אותו הדבר. יש בזה יותר פטפוט, וככל שאתה לומד יותר זמן בבית הספר, כך גדל הסיכוי שתכיר מישהו שהרגיש לא בנוח בסיטואציה מינית, או שאנס או הותקף. אז זה נהיה אישי.

בעקבות חקיקה וכתבות כמואבן מתגלגלתחתיכה, זה מרגיש יותר כמו בעיה גדולה. אנשים מוכנים יותר להגיד דברים כמו, 'אני לא רוצה ללכת למסיבה או לבית ההוא, יש דברים מוזרים שקורים שם'. אבל השורה התחתונה היא שכאשר הייתי עם בחורים, מעולם לא הרגשתי לא בנוח, אבל אני לא מרגיש שיש יותר מודעות כרגע בחצות ביום שישי מאשר כשהייתי סטודנט א '.


אני חושב שזה תלוי בנסיבות ובבחור, אם הם מבקשים הסכמה מפורשת או לא. הייתי במצבים שבהם בחור שאל, 'האם זה בסדר?' ככל שהדברים התקדמו. זה בערך כמו שאם אתה שמח על זה, הלוואי שלא היו שואלים. כאשר אתה במצב אידיאלי, ההסכמה היא כה ברורה, ולא תמיד צריך להביע אותה מילולית. אך במצב לא נוח, הצ'ק-אין עשוי להרגיש כמחשבה מאוחרת. לכן הדברים האלה כל כך קשים למשטרה. ישנם מקרים בודדים שבהם ההשהיה לבקש הסכמה היא בדיוק מה שאותו אדם צריך.

לפעמים יש לחץ להגיד כן גם כשאתה לא הכי מעוניין בסיטואציה או שאתה קצת שיכור מדי. כאילו אם אתה מכיר המון אנשים משותפים. שמעתי חברים אומרים במצבים האלה, 'אני פשוט מעדיף לעשות את זה ולא להתמודד עם אי הנוחות', כי לבלות את הלילה או לעשות קצת יותר ממה שרצית לעשות זה פחות כאב ראש מאשר מגושמות. האם זה הלחץ של הדינמיקה המגדרית? או שמצבים אלה פשוט מביכים לפעמים? אני לא יודע.

א ', בן 19, שנה ב' במכללה בקליפורניה

לא היה אזכור לחוק החדש בקמפוס חוק התקיפה המינית החדשה בקליפורניה הדורשת הסכמה מתקנת . אף אחד לא יודע מזה. אני לא חושב שמשהו משתנה במיוחד בגלל החוק. אני אתפלא אם בנים בקמפוס ידעו קודם כל. אני חושב שמעט מאוד נשים יודעות על זה בכלל. אבל הסיקור התקשורתי של תקיפה מינית השפיע.

מושג ההסכמה באופן כללי הוא דבר חדש מאוד בקולג '. בתיכון אפילו לא דנו על הסכמה. אני כן חושב שהסכמה היא חלק גדול מהתרבות שבה אני מעורב, אבל כמה אנשים שמים לב אליה באמת תלוי במסיבה כאן. יש מסיבה אחת [שחוזרת] בקמפוס שנסגרה - אני לא חושב שבחורים שמו לב להסכמה במסיבה ההיא. חבר שלי יצטרך לעלות ולרקוד מאחורי כדי שבחור לא יבוא לרקוד עלי. תמיד הייתי מתרחק מאיש קשר גברי שלא רציתי. יש [צדדים] אחרים, ואירועים אלה סובבים למעשה סביב תרבות הסכמה. במסיבות האלה, חבר'ה שואלים, 'אתה רוצה לרקוד? אני יכול לרקוד איתך? '

בכל הנוגע לאינטראקציות מיניות, יש לחץ רב על בנות לקבוע את התנאים של מה שאנחנו הולכים לעשות מבלי שנשאל. להגיד משהו כמו: 'רק שתדע, אנחנו לא מקיימים יחסי מין הלילה.' כשאמרתי את זה פעם, בחור אחד השיב: 'זו הפתעה'. זו הייתה תגובה מאוד לא נוחה, כי הוא נראה זכאי, כאילו יש לו ציפייה זו למין.

אני לא חושב שאי פעם שאלו אותי 'האם זה בסדר?' במצב מיני. זה יהיה מאוד מוערך, אבל זה לא באמת קורה. אני חושב שזה חייב לבוא ממני, וזה בא ממני כי אני מודאג מכך שזה יגיע למצב שבו זה יהיה לא נוח מדי. ההנחה היא שכל מה שאנחנו עושים הוא בסדר.

בכיוון הראשון שלנו דיברנו הרבה על הסכמה. אבל אני לא בטוח שעשיה זאת בתחילת שנה א 'הייתה דרך שימושית לעשות זאת. זה היה לפני שהצדדים התחילו. זה דבר אחר לגמרי להיות בעל אוריינטציה זו, ואז להיות בו ולראות אנשים פועלים ומה שהם עושים.

ש ', בת 20, שנה ב' באוניברסיטה בצפון מזרח

באוריינטציה שלנו במכללה הם אכן עשו קטע בנושא הסכמה, והחשיבות לגבי הסכמה נלהבת, שזה אפילו לא היה מונח ששמעתי קודם. אחר כך הייתה להם סדנה שהייתה מערכון גדול המתאר את חשיבות ההסכמה. אבל אז ככל שהשנה התקדמה, היה בהחלט יותר דיאלוג. הדלק לדיאלוג היה שזה נושא מיידי בקמפוס שלנו.

מניסיוני ומניסיוני של חברי, הסכמה נלהבת היא בהחלט דבר שלמד יותר מאשר משהו שקורה במציאות. אני חושב שהרבה אנשים חושבים שזה מביך להיות כמו: 'זה מה שאתה רוצה, זה מרגיש טוב?' ואז אף אחד לא אומר כלום. גם אם הם מתכוונים טוב, זה מנציח את תרבות השתיקה הזו לגביו. עכשיו, כאשר אלה מונחים שאנשים בקמפוס שלי שמעו הרבה - כנראה שיש אנשים שעשו את המאמץ הפעיל, אבל הייתי אומר שרוב האנשים לא. אני די פרטני בתרחישי המסיבות שאני מכניס את עצמי אליהם, ומנקודת מבט של נשים שאני מכירה שהולכות למסיבות טיפוסיות יותר מטורפות, הנושאים האלה בהחלט עדיין נפוצים.

אצל בנות נראה שיש שני קצוות. זה או, 'אין להיות אינטימי איתי אלא אם כן תהיה הסכמה מילולית במאה אחוז', או 'אף פעם לא הייתי מדבר כי הייתי מפחד כל כך. לעולם לא יעלה על דעתי שיש לי את הכוח הזה״.

היה לנו אירוע 'לדבר נגד תקיפה מינית' שהתארגן סטודנט במרכז הסטודנטים, כדרך לאנשים לשתף את סיפוריהם. כשזה קרה, [פלטפורמת מדיה חברתית] היה מוצף בתגובות מטומטמות כמו, 'וואו, אז עכשיו אם אני מקיים יחסי מין עם חברה שלי, אנסתי אותה?' עדיין יש את זה של אנשים שמגיבים בצורה ממש לא מכבדת. הם לא יתייחסו לדברים האלה ברצינות.

עם זאת, דיברתי גם עם הרבה בחורים שאומרים דברים כמו, 'אלוהים אדירים, אני מרגיש כל כך נורא שיש סיכוי שיכולתי לגרום לכל מי שהייתי איתו לא נוח, כי אף פעם לא לימדו אותי שאל את השאלות האלה. ' זה עדיין בעיה.

ג'יי, 19, שנה ב 'באוניברסיטה בצפון מזרח

אני לא חושב שהאופן שבו אנשים מתנהגים השתנה מאז שתקיפה מינית הפכה לנושא גדול יותר בקמפוס. הכל נראה לי די דומה. אני חושב שיותר נשים ערנות לגבי המצב. הם מחפשים יותר בנות אחרות, רואים אם הם בסדר. הם יגיעו אלי אם אני מדבר עם מישהו, או אם מישהו חוזר הביתה עם בחור ממסיבה. אתה נותן את, 'אתה טוב?' שאלה, או שאתה שולח להם הודעה מאוחר יותר כדי לוודא שהם בסדר. אני לא חושב שבחורים פעלו אחרת לגמרי, אבל מעולם לא ראיתי מצב שעלול להפחיד.

חוויתי בחור שמבקש הסכמה. לא תמיד זאת הייתה שאלה מפורשת. בחור אחד שאל אותי, 'אתה רוצה לקיים יחסי מין, או לא?' כמה בחורים קצת יותר אוהבים, 'האם זה בסדר? האם אני יכול לעשות זאת?' ולפעמים זה קצת מתרגש. אני לא בטוח אם הם עצבניים או מנומסים. זה קרה לכמה מחבריי, כולל אני.

אני כן חושב שתקיפה מינית נמצאת בראש מעייני כולם. בית הספר שלנו פרסם זה עתה מדיניות חדשה שאמורה להוריד את התקיפה המינית ואת האלימות המינית. בהחלט מדברים על זה יותר עכשיו. ובכן, זה היה הרבה בתקשורת, אבל כסטודנט, אני אישית שמעתי רק על מקרה אחד שקורה בקמפוס. זה היה מחבר קרוב. היא סיפרה לי על זה אחר כך. היא לא דיווחה על כך.

א ', בת 20, שנה ב' במכללה בקליפורניה

לא ידעתי על חוק ההסכמה בקליפורניה. אבל אני מניח שהייתה פיצוץ תקשורתי בנושא תקיפה מינית. ותמיד היה על זה דיון בנושא. אבל אני מרגיש ש ... [w] כאן יש אלכוהול והמון אנשים במקום חשוך קרוב זה לזה ... הסכמה יכולה להיות מטושטשת. עדיין יש כל כך הרבה אנשים שלא מבינים מדוע חשובה הסכמה. אני חושב שיש יותר דיון, וזה טוב, אבל האנשים הדנים בו הם לאו דווקא האנשים שצריכים להיות יותר משכילים בנושא.

לא פגשתי אנשים במסיבות ואז יצאתי איתם המון פעמים. בדרך כלל אני יוצאת עם אנשים שאני מכיר מחוץ לסצנת המסיבות. אז החוויות שחוויתי היו כאן בהסכמה רבה. יש הרבה תקשורת, אז זה טוב. אני מנסה לחשוב אם יש משהו מוזר. אני יכול לחשוב על תקופה שבה זה נעלם מהר והיה לי בסדר עם זה, אבל לא לגמרי בסדר עם זה. שאלה פשוטה הייתה נחמדה.

זו הכללה עצומה, אבל בדרך כלל התרשמתי שבחור יגיע כמה שיותר רחוק, אלא אם תעצור אותו. אז אני הייתי זה שצריך להחליט כמה רחוק זה הולך להגיע. מעולם לא הייתי בסיטואציה שבה רציתי ללכת רחוק יותר מכפי שבחור היה.

חלק מהאוריינטציה הראשונה שלנו הייתה הצגה של סטודנטים שדיברו על תקיפה מינית של בן זוג. זה מאוד צורם, והם מעודדים אותך לקום ולעזוב אם זה אינטנסיבי מדי, אבל אף אחד לא עוזב, כי כולם היו יודעים למה אתה עוזב. אבל זה לא מלמד אותך כל כך ספציפית. זה מפחיד, וזה גורם לך לדעת שתקיפה מינית היא אינטנסיבית ומעוררת. זו אווירה מוזרה.

א ', 23, 2014 בוגר אוניברסיטה באזור האוקיינוס ​​האטלנטי, כיום סטודנט לתואר שני באותו בית ספר

לא הייתי התלמיד היוצא ביותר. אני מניח כי לקראת סוף החוויה שלי במכללה, הייתה יותר שיחה על אלימות מינית. חבר'ה לעתים רחוקות מבקשים הסכמה מפורשת. כלומר, יצאתי עם בחור אחד לזמן מה כשהייתי במכללה, ואני חושב שהפעם היחידה שהייתה לנו שיחת הסכמה מפורשת הייתה פעם כשהייתי בבית כל היום והרגשתי די מחורבן. הוא שאל אותי, 'אתה רוצה?' זה לא היה כמו משהו בילוי אקראי.

הותקפתי מינית על ידי חבר של אמי כשהייתי בן 16. אז הנושא נמצא באמצע המוח שלי מאז. אני חושב שלאוניברסיטה שלי לאורך השנים היו כמה גישות מוזרות מאוד לגרום לאנשים לדבר על מין ואלימות מינית, ואני חושב שרוב השיחות סובבות סביב איך המאמצים של בית הספר היו צולעים למדי, ודי מטופשים.

אני זוכר שבמהלך שבוע ההתמצאות היה להם קבוצת תיאטרון אחת שעשתה משחק על אלימות מינית. ואני זוכר שאני וחברים החדשים שלי היו כמו 'מה זה היה?' לא ממש הבנו את הטעם בזה. כלומר, הבנו שזה אמור להתייחס לתקיפה מינית, אבל לא הבנו מדוע קבוצת תיאטרון מציגה נושא מסובך ומורכב כמו אלימות מינית.

הייתה לי ניסיון רע מאוד עם סטודנט שעדיין נמצא במחלקה שלי. הייתה מסיבה עם הרבה סטודנטים לפני תחילת הקדנציה. לא הכרתי רשמית לאף אחד. הרגשתי כאילו דוחפים אותי לעשות משהו עם הבחור הזה שאני לא מכיר, והוא ניצל את ההרגשה שלי במקום. אמרתי לו להתגייס ולעזוב אותי בשקט, אבל הוא לא הבין. הוא המשיך לחזור למסיבה אחר מסיבה, ובסופו של דבר דחף אותי כי לא הייתי מנשק אותו.

לא סיפרתי לאף אחד [בתפקיד] בתוכנית שלי, למרות שכולם היו מקשיבים לי. הבעיה לא הייתה שלא הרגשתי שאני יכול לדבר עם אף אחד. דיברתי עם נציג ממשלת הסטודנטים שלנו במחלקה, ושוחחתי עם אנשים אחרים בקבוצה שלנו. הרגשתי שבסופו של דבר שום דבר לא יקרה אם אספר למישהו בממשל על כך - למעט יותר איבה בין התלמיד הזה לביני. וכבר ברור שאנחנו לא מסתדרים. במקום לעשות שערוריה על זה, אני מניח שפשוט לא אמרתי כלום.

ח ', 22, בכיר באוניברסיטה בצפון מזרח

אני מעורב בקבוצה לחינוך עמיתים לתקיפה מינית ובחוגים פעילים. הרבה פמיניסטיות איתן אני מדבר מאוד מודעות לסוגיות של תקיפה מינית והסכמה ומדברות על זה כל הזמן. אבל הם מדברים על זה יותר מאשר על כלל התלמידים. לדוגמה, בפגישה של כמה פעילים שאליהם הלכתי אתמול, אחד הפעילים החדשים אמר, 'הסכמה חיובית היא רעיון נחמד, אבל האם זה לא מביך לשאול' האם אוכל לקיים איתך יחסי מין? ' לא צריך להיות מביך!

אני לא יכול לדבר בשם שאר הסטודנטים בבית הספר שלי, אבל גם אם אנשים מדברים על הסכמה יותר ממה שעשו כשהייתי תלמיד שנה ראשונה, הם לא בהכרח מתרגלים אותה. הם מבינים שאם מישהו התעלף, קיום יחסי מין איתם זה לא בסדר, אבל הם לא באמת עושים את הקפיצה לחשוב מה ההשפעה של כמות מתונה של אלכוהול או סמים על מישהו. הם לא מכירים בכך בעייתיים כמו באינטראקציות שלהם עצמם או כצופים.

אני כן חושב שהבסיס עלה במונחים של הבנות בסיסיות של הסכמה חיובית, מודעת ונלהבת, אבל כאשר היא מתפרשת לאופן שבו אנשים מתקשרים, קשה לשנות פרדיגמות מכיוון שהם כל כך מעוגנים. אני חושב שזה משתלב גם עם השאלה הזאת - 'זה לא מביך כשאתה שואל מישהו?' אנו צופים בסרטים או פורנו או טלוויזיה, לרוב, זה מוצג כרומנטי פשוט לקחת מישהו לידך ולנשק אותו. אין לך כל כך הרבה מודלים פופולריים וחיוביים של איך שזה נראה לבקש הסכמה, ואנשים לא יכולים לדבר על זה עם חבריהם כבדרך אגב. אנשים לא רואים בכך אופציה ריאלית לעצמם.

אני עם החבר שלי שנה וחצי ואנחנו ממשיכים לדבר על הסכמה. אנו נמצאים באותו דף ואנו יכולים לתקשר בצורה לא מילולית יותר מאנשים שפגשו זה עתה. אנחנו לא מקיימים יחסי מין אם אחד מאיתנו שיכור, למרות ששנינו סומכים אחד על השני ורוצים לדאוג אחד לשני - כי אנחנו רוצים לדאוג אחד לשני. אני לא ממש מדבר עם החברים שלי כל כך על תרגול הסכמה. זה מרגיש אישי מדי. זה כמו לשאול 'מה העמדה האהובה עליך?' או, 'איזה דיבור מלוכלך מדליק אותך?' אבל אני חושב שדיבור על זה הוא דרך שזה יכול להיות מקובל מבחינה חברתית, אז זה מעין תופס 22.

ר ', 20, זוטר באוניברסיטה באזור אמצע האוקיינוס ​​האטלנטי

באופן כללי הייתה מודעות רבה יותר לסוגיות של הסכמה ותקיפה מינית, אך מבחינת האופן שבו זה מתורגם למסגרת המפלגה, זה לא חולל מהפכה כיצד אנשים מתקרבים לבילוי לילה או לילה באפרטה. זו עדיין אותה רמה של הילולה שיכורה. אני לא חושב שזה באמת שינה דברים בהקשר הזה.

יש לנו הרבה אירועים נהדרים בקמפוס סביב הנושאים האלה. יש לנו Take Back the Night בעוד כמה שבועות, ואני מרגיש שזה מכוון לדמוגרפיה מסוימת של פעילים. צריך להיות יותר דיאלוג סביב אירועים כאלה, אבל אין. נראה שהוא די מקומי לאותן קבוצות.

למעשה ניהלתי שיחה על הסכמה עם אחד מחבריי הבחור לאחרונה. זה היה בהשראת ה50 גוונים של אפורסרט. הוא שאל אותי איך אני אוהב את זה, ואמרתי שיש כמה סצנות שככה, בדרך, חצו את הגבול מבחינת הסכמה. לא שזה מציאותי להראות הסכמה מילולית בכל פעם, ואת כל התהליך הזה, אבל היו כמה סצנות שבוטות לא היו תקינות. והוא שאל, 'מדוע XYZ גרם לך להרגיש לא בנוח?' והוא רק ... הרעיון של הסכמה מילולית הוציא אותו מהמים.

הוא לא הולך לבית הספר שלי. הוא הולך לבית הספר בטקסס, והוא אמר שמעולם לא ביקש הסכמה. ניהלנו שיחה מדוע וכיצד לשאול, והוא פשוט התלהב מכך. הוא בדיוק אמר, 'אתה יכול פשוט לצאת מרמזים שהם נותנים לך', ואני אמרתי, 'לא, זה לא צריך לפעול'. אז הייתי אומר שההסכמה היא או כמו רעיון זר לחלוטין עבור כמה בחורים, או שהאלטרנטיבה היא שהם לא רוצים לעשות את זה כי זה מביך מדי. כך שזה לא יקרה במציאות.

בסופו של דבר בנות צריכות לקבוע את התנאים. כאשר הדברים מתנהלים בדרך מסוימת יש ציפייה מרומזת למין, ואם זה לא מה שאתה רוצה, אתה בהחלט צריך להיות מקדים לגבי זה, אחרת יתקבלו הנחות. לא לומר שכמו שהם לא היו מכבדים ברגע שאמרת 'עצור', אבל תהיה חזקה.