כשפנה לבוגרים, שריל סנדברג מהרהרת בשיעורים שאבל מלמד

כאשר מנהלת מנהלת הפייסבוק שריל סנדברג עמדה הבוקר מול כיתת UC ברקלי של 2016 למסור את כתובת ההתחלה שלה, היא הזהירה אותם: אלה לא יהיו הערות מסורתיות.


בחינת המשימה שעל הפרק, שריל סנדברג הגדירה את הנאום האופייני כ'ריקוד בין נוער לחוכמה '.

'אני קמה כאן ומספרת לך את כל הדברים שלמדתי בחיים,' אמרה. 'וכולם חוזרים הביתה מאושרים'.

'אבל אני לא כאן כדי לספר לך את כל הדברים שלמדתי בחיים,' המשיכה. 'היום, אנסה לספר לך מה למדתי במוות'.

לפני שנה התאבלה סנדברג על אובדנו הפתאומי של בעלה, דייב גולדברג, שמת בתאונה במקסיקו. מאז, היא לא רק חידשה את עבודתה בפייסבוק ונשארה מחויבתלהישען פנימההתנועה שהשיקה בשנת 2013, אך השתמשה בקולה הציבורי כדי לדבר על האבל.


כשהיא לבושה בחלוקי ברקלי וחיוך סטואי, היא לא יוצאת מן הכלל הבוקר. 'מותו של דייב שינה אותי בדרכים עמוקות מאוד,' אמרה. 'למדתי על מעמקי העצב והאכזריות של האובדן. אבל למדתי גם שכאשר החיים מוצצים אותך, אתה יכול לבעוט כנגד התחתית, לשבור את פני השטח ולנשום שוב. למדתי שמול החלל - או מול כל אתגר - אתה יכול לבחור שמחה ומשמעות״.



וכך המשיך סנדברג בכנות על מה שנדרש כדי לשרוד את הייסורים החריפים של האובדן. היא ציינה את הפסיכולוג מרטין זליגמן, שחקר כיצד אנשים מעבדים את האירועים השליליים בחייהם. והיא הזכירה את הכיתה של 2016 שאפילו הם לא בני אלמוות:


בחודש שעבר, אחד עשר ימים לפני יום השנה למותו של דייב, נשברתי בבכי לחבר שלי. ישבנו - מכל המקומות - על רצפת אמבטיה. אמרתי: 'אחד עשר ימים. לפני שנה נותרו לו אחד עשר ימים. ולא היה לנו מושג״. הסתכלנו אחד על השני עד דמעות ושאלנו איך נחיה אם נדע שנותרו לנו אחד עשר ימים. כשאתם מסיימים את יכולה לבקש מעצמך לחיות כאילו נותרו לך אחד עשר ימים? אני לא מתכוון לפוצץ הכל ולחגוג כל הזמן - למרות שהלילה הוא יוצא מן הכלל. אני מתכוון לחיות מתוך הבנה כמה יקר כל יום יהיה. כמה יקר הוא בעצם כל יום. [...] וכאשר האתגרים יגיעו, אני מקווה שאתה זוכר שעוגן עמוק בתוכך הוא היכולת ללמוד ולגדול. אתה לא נולד עם כמות חוסן קבועה. כמו שריר, אתה יכול לבנות אותו, לצייר עליו כשאתה צריך אותו. בתהליך זה תגלו מי אתם באמת - וייתכן שתהפכו לגרסה הטובה ביותר של עצמכם.

קרא את ההערות המלאות למטה:


תודה לך, מארי. ותודה לכם חברי סגל מוערכים, הורים גאים, חברים מסורים, אחים מתפתלים. ברכות לכולכם ... ובמיוחד לכיתת סיום ברקלי המפוארת של 2016! זו זכות להיות כאן בברקלי, שהניבה כל כך הרבה זוכי פרס נובל, זוכי פרס טיורינג, אסטרונאוטים, חברי קונגרס, מדליסטים מזהב אולימפי ... ואלו רק הנשים! ברקלי תמיד הקדימה את הזמן. בשנות השישים הובלת את תנועת הדיבור החופשי. בימים ההם, אנשים נהגו לומר שעם כל השיער הארוך, איך נגיד בכלל לבנים מהבנות? כעת אנו יודעים את התשובה: לחמניות. בשלב מוקדם פתח ברקלי את שעריו לכלל האוכלוסייה. כאשר הקמפוס נפתח בשנת 1873, הכיתה כללה 167 גברים ו222נשים. זה לקח את עלמא שלי אחרתִשׁעִיםשנים להעניק תואר יחיד לאישה רווקה. אחת הנשים שהגיעו לכאן בחיפוש אחר הזדמנויות הייתה רוזלינד נוס. רוז גדלה כשקרצפו רצפות בפנסיון בברוקלין שבו התגוררה. היא הורדה מהתיכון על ידי הוריה כדי לסייע בפרנסת משפחתם. אחת המורות שלה התעקשה שהוריה יחזירו אותה לבית הספר - ובשנת 1937 היא ישבה היכן שאתה יושב היום וקיבלה תואר ברקלי. רוז הייתה סבתא שלי. היא הייתה השראה עצומה עבורי ואני כל כך אסיר תודה שברקלי זיהתה את הפוטנציאל שלה. אני רוצה לקחת רגע להציע ברכות מיוחדות לרבים כאן היום שהם הדור הראשון במשפחותיהם שסיימו את לימודיהם במכללה. איזה הישג יוצא דופן. היום הוא יום חגיגה. יום לחגוג את כל העבודה הקשה שהביאה אותך לרגע הזה. היום הוא יום תודה. יום להודות לאלה שעזרו לך להגיע לכאן - טיפחו אותך, לימדו אותך, עודדו אותך ויבשו את דמעותיך. או לפחות אלה שלא משכו אותך עם שארפי כשנרדמת במסיבה. היום הוא יום של השתקפות. כי היום מסמן סוף של עידן אחד בחייך ותחילתו של משהו חדש. כתובת התחלה אמורה להיות ריקוד בין נוער לחוכמה. יש לך את הנוער. מישהו נכנס להיות קול החוכמה - זה אמור להיות אני. אני קם כאן ומספר לך את כל הדברים שלמדתי בחיים, אתה זורק את הכובע באוויר, אתה נותן למשפחה שלך לצלם מיליון תמונות - אל תשכח לפרסם אותם באינסטגרם - וכולם חוזרים הביתה מאושרים. היום יהיה קצת שונה. אנחנו עדיין נעשה את הכובעים ואתה עדיין צריך לעשות את התמונות. אבל אני לא כאן כדי לספר לכם את כל הדברים שלמדתי בחיים. היום אנסה לספר לכם מה למדתי במוות. מעולם לא דיברתי על כך בפומבי. זה קשה. אבל אני אעשה כמיטב יכולתי לא לפוצץ את האף על חלוק ברקלי היפה הזה. לפני שנה ושלושה עשר יום איבדתי את בעלי, דייב. מותו היה פתאומי ובלתי צפוי. היינו במסיבת יום הולדת חמישים של חבר במקסיקו. עשיתי תנומה. דייב הלך להתאמן. מה שאחריו היה הבלתי נתפס - להיכנס לחדר כושר כדי למצוא אותו שוכב על הרצפה. טס הביתה לספר לילדים שלי שאביהם איננו. צופה בארון שלו יורד לאדמה. במשך חודשים רבים לאחר מכן, ופעמים רבות מאז, נבלעתי בערפל העמוק של האבל - מה שאני חושב עליו כחלל - ריקנות שממלאת את ליבך, את ריאותיך, מכווצת את יכולת החשיבה שלך או אפילו לנשום. מותו של דייב שינה אותי בדרכים עמוקות ביותר. למדתי על מעמקי העצב והאכזריות של האובדן. אבל למדתי גם שכאשר החיים מוצצים אותך, אתה יכול לבעוט כנגד התחתית, לשבור את פני השטח ולנשום שוב. למדתי שמול החלל - או מול כל אתגר - אתה יכול לבחור שמחה ומשמעות. אני משתף אתכם בזה בתקווה שהיום, כשעושים את הצעד הבא בחייכם, תוכלו ללמוד את הלקחים שלמדתי רק במוות. שיעורים על תקווה, כוח והאור שבתוכנו שלא ייכבו. כל מי שעבר את Cal כבר חווה אכזבה. רצית A אבל קיבלת B. בסדר. בואו נהיה כנים- קיבלתם A- אבל אתם עדיין כועסים. הגשת מועמדות להתמחות בפייסבוק, אך קיבלת אחת בלבד מגוגל. היא הייתה אהבת חייך ... אבל אז היא החליקה שמאלה.משחקי הכסההצגה סטה יותר מדי מהספרים - ואתה כועס כי אתה קוראארבע אלף שלוש מאות וחמישים ושתייםכמעט בוודאות תתמודד עם מצוקות יותר ויותר עמוקות. יש אובדן הזדמנויות: התפקיד שלא מסתדר, המחלה או התאונה שמשנות הכל ברגע. יש אובדן כבוד: עקיצה חדה של דעות קדומות כשזה קורה. יש אובדן אהבה: מערכות היחסים השבורות שאי אפשר לתקן. ולפעמים יש אובדן חיים עצמו. כמה מכם כבר חוויתם את סוג הטרגדיה והקושי שמשאירים חותם בל יימחה. בשנה שעברה סיפרה ראדיקה, זוכת מדליית האוניברסיטה, כל כך יפה על אובדנה הפתאומי של אמה. השאלה היא לא אם חלק מהדברים האלה יקרו לך. הם י. היום אני רוצה לדבר על מה שקורה אחר כך. על הדברים שאתה יכול לעשות כדי להתגבר על מצוקות, לא משנה באיזו צורה היא לובשת או מתי היא פוגעת בך. הימים הקלים שלפניכם יהיו קלים. הימים הקשים - הזמנים שמאתגרים אותך עד היסוד שלך - הם שיקבעו מי אתה. אתה יוגדר לא רק לפי מה שאתה משיג, אלא לפי האופן שבו אתה שורד. כמה שבועות לאחר מותו של דייב, דיברתי עם חבר שלי פיל על פעילות אב-בן שדייב לא היה כאן כדי לעשות. מצאנו תוכנית למלא עבור דייב. קראתי לו, 'אבל אני רוצה את דייב'. פיל הצמיד את זרועו סביבי ואמר, 'אפשרות א' אינה זמינה. אז בואו נעיף את החרא מהאופציה ב '. כולנו בשלב כלשהו חיים בצורה כלשהי של אפשרות ב '. השאלה היא: מה עושים אז? כנציג עמק הסיליקון, אני שמח לספר לך שיש נתונים ללמוד מהם. לאחר שבמשך עשרות שנים למד כיצד אנשים מתמודדים עם כישלונות, הפסיכולוג מרטין זליגמן גילה שיש שלוש נקודות P - התאמה אישית, התפשטות וקביעות - שהן קריטיות לאופן שבו אנו חוזרים מהקושי. זרעי החוסן נטועים באופן בו אנו מעבדים את האירועים השליליים בחיינו. ה- P הראשון הוא התאמה אישית - האמונה שאנו אשמים. זה שונה מלקיחת אחריות, מה שאתה תמיד צריך לעשות. זהו הלקח שלא כל מה שקורה לנו קורהכימאיתנו. כשדייב מת, הייתה לי תגובה נפוצה מאוד, שהייתה אשמה בעצמי. הוא מת תוך שניות מהפרעת קצב לב. שפכתי על התיקים הרפואיים שלו ושאלתי מה אני יכול לעשות - או שצריך היה לעשות -. רק כשנודע לי על שלושת ה- P קיבלתי שלא יכולתי למנוע את מותו. רופאיו לא זיהו את מחלת העורקים הכליליים שלו. הייתי מגמת כלכלה; איך יכולתי לקבל? מחקרים מראים כי מעבר אישי בהתאמה אישית יכול למעשה לגרום לך לחזק יותר. מורים שידעו שהם יכולים להשתפר לאחר שהתלמידים נכשלו התאימו את שיטותיהם וראו שיעורים עתידיים ממשיכים להצטיין. שחייני מכללות שהביאו פחות ביצועים אך האמינו שהם מסוגלים לשחות מהר יותר עשו זאת. אי נטילת כישלונות באופן אישי מאפשרת לנו להתאושש - ואף לשגשג. ה- P השני הוא התפשטות - האמונה שאירוע ישפיע על כל תחומי החיים שלך. אתה מכיר את השיר 'הכל מדהים?' זו ההפוכה: 'הכל נורא'. אין מקום לברוח או להסתתר מהעצב הכורם. פסיכולוגים ילדים איתם דיברתי עודדו אותי להחזיר את ילדי לשגרה בהקדם האפשרי. אז עשרה ימים אחרי מותו של דייב, הם חזרו לבית הספר ואני חזרתי לעבודה. אני זוכר שישבתי בפגישת הפייסבוק הראשונה שלי בערפל עמוק ועמוק. כל מה שיכולתי לחשוב היה 'על מה כולם מדברים ואיך זה יכול להיות משנה?' אבל אז נשאבתי לדיון ולשנייה - שבריר שנייה - שכחתי מהמוות. השניה הקצרה הזו עזרה לי לראות שיש דברים אחרים בחיי שהם לא נוראים. ילדיי ואני היינו בריאים. החברים והמשפחה שלי היו כל כך אוהבים והם נשאו אותנו - ממש ממש לפעמים. לאובדן בן זוג יש פעמים רבות השלכות כלכליות שליליות, במיוחד לנשים. כל כך הרבה אמהות חד הוריות - ואבות - נאבקים כדי להסתדר או שיש להם מקומות עבודה שאינם מאפשרים להם את הזמן הדרוש להם כדי לטפל בילדיהם. היה לי ביטחון כלכלי, יכולת לקחת את החופש הדרוש לי ועבודה שלא רק האמנתי בה, אלא שבה זה ממש בסדר לבלות כל היום בפייסבוק. בהדרגה, הילדים שלי התחילו לישון כל הלילה, בוכים פחות, משחקים יותר. ה- P השלישי הוא קביעות - האמונה שהצער יימשך לנצח. במשך חודשים, לא משנה מה עשיתי, הרגשתי שהאבל המוחץ תמיד יהיה שם. לעתים קרובות אנו מקרינים את רגשותינו הנוכחיים ללא הגבלת זמן - וחווים את מה שאני חושב כנגזרת השנייה של רגשות אלה. אנו חשים חרדה - ואז אנו מרגישים חרדה מכך שאנו חרדים. אנחנו מרגישים עצובים - ואז אנחנו מרגישים עצובים שאנחנו עצובים. במקום זאת, עלינו לקבל את רגשותינו - אך להכיר בכך שהם לא יימשכו לנצח. הרב שלי אמר לי שהזמן יחלים אבל לעת עתה עלי 'להישען ליונק'. זו הייתה עצה טובה, אבללֹאבאמת למה התכוונתי ב'להיכנס פנימה '. אף אחד מכם לא צריך אותי כדי להסביר את ה- P הרביעי שהוא כמובן פיצה מלוח הגבינות. אבל הלוואי והייתי יודע על שלושת ה- P כשהייתי בגילך. היו כל כך הרבה פעמים שהשיעורים האלה היו עוזרים. ביום הראשון מהעבודה הראשונה שלי מהקולג ', הבוס שלי גילה שאני לא יודע איך להכניס נתונים ללוטוס 1-2-3. זה גיליון אלקטרוני - שאל את ההורים שלך. פיו נפתח והוא אמר, 'אני לא מאמין שקיבלת את העבודה הזאת בלי לדעת זאת' - ואז יצא מהחדר. חזרתי הביתה משוכנע שאני עומד לפטר. חשבתי שאני נורא בכל דבר ... אבל מסתבר שהייתי נורא רק בגיליונות אלקטרוניים. הבנת התפשטות הייתה חוסכת לי הרבה חרדה באותו שבוע. הלוואי והייתי יודעת על קביעות כשנפרדתי מחברים. זה היה מנחם לדעת שהתחושה הזו לא תימשך לנצח, ואם הייתי כנה עם עצמי ... אף אחד מהקשרים האלה לא היה. והלוואי שהייתי מבינה את ההתאמה האישית כשחברים נפרדו ממני. לפעמים זה לא אתה - זה באמת הם. כלומר, הבחור הזה מעולם לא התקלח. וכל שלושת ה- P נקשרו בי בשנות העשרים לחיי לאחר שנישואי הראשונים הסתיימו בגירושין. חשבתי אז שלא משנה מה השגתי, אני כישלון אדיר. שלושת ה- P הם תגובות רגשיות נפוצות לכל כך הרבה דברים שקורים לנו - בקריירה שלנו, בחיינו האישיים ובמערכות היחסים שלנו. אתה בטח מרגיש אחד מהם כרגע לגבי משהו בחייך. אבל אם אתה יכול לזהות שאתה נופל למלכודות האלה, אתה יכול לתפוס את עצמך. בדיוק כמו שלגוף שלנו יש מערכת חיסונית פיזיולוגית, למוח שלנו יש מערכת חיסונית פסיכולוגית - ויש צעדים שאתה יכול לנקוט כדי לעזור להניע אותו להילוך. יום אחד, חברי אדם גרנט, פסיכולוג, הציע לי לחשוב כמה דברים יכולים להיות גרועים יותר. זה היה מנוגד לחלוטין; נדמה היה שהדרך להתאושש היא לנסות למצוא מחשבות חיוביות. 'רע יותר?' אמרתי. 'אתה צוחק עלי? איך הדברים יכולים להיות גרועים יותר? ' התשובה שלו חצתה בי: 'דייב יכול היה לקבל את אותה הפרעת קצב לב בזמן שהוא נהג את ילדיך'.וואו.ברגע שהוא אמר את זה, הייתי אסיר תודה על כך ששאר בני משפחתי חיים ובריאים. הכרת תודה זו עקפה חלק מהאבל. איתור הכרת תודה והערכה הוא המפתח לחוסן. אנשים שמקדישים את הזמן לרשום דברים שהם מודים עליהם הם מאושרים ובריאים יותר. מסתבר שספירת הברכות שלך יכולה למעשה להגביר את הברכות שלך. החלטת השנה החדשה שלי השנה היא לרשום שלושה רגעים של שמחה לפני שאני הולך לישון כל לילה. התרגול הפשוט הזה שינה את חיי. כי לא משנה מה יקרה כל יום, אני הולכת לישון וחושבת על משהו עליז. נסה זאת. התחל הערב כשיש לך כל כך הרבה רגעים מהנים לרשום - אם כי אולי תעשי את זה לפני שתלחצי על קיפ ועדיין תוכל לזכור מה הם. בחודש שעבר, אחד עשר ימים לפני יום השנה למותו של דייב, נשברתי בבכי לחבר שלי. ישבנו - מכל המקומות - על רצפת אמבטיה. אמרתי: 'אחד עשר ימים. לפני שנה נותרו לו אחד עשר ימים. ולא היה לנו מושג״. הסתכלנו אחד על השני עד דמעות ושאלנו איך נחיה אם נדע שנותרו לנו אחד עשר ימים. כשאתם מסיימים את יכולה לבקש מעצמך לחיות כאילו נותרו לך אחד עשר ימים? אני לא מתכוון לפוצץ הכל ולחגוג כל הזמן - למרות שהלילה הוא יוצא מן הכלל. אני מתכוון לחיות מתוך הבנה כמה יקר כל יום יהיה. כמה יקר באמת כל יום. לפני כמה שנים, אמא שלי הייתה צריכה להחליף את הירך. כשהיתה צעירה יותר, היא תמיד הלכה בלי כאבים. אבל כשהירך שלה התפרקה, כל שלב נעשה כואב. עכשיו, אפילו שנים לאחר הניתוח שלה, היא אסירת תודה על כל צעד שהיא עושה ללא כאבים - דבר שמעולם לא היה עולה על דעתה. כשאני עומד כאן היום, שנה אחרי היום הגרוע ביותר בחיי, שני דברים נכונים. יש לי מאגר עצב עצום שנמצא איתי תמיד - כאן אני יכול לגעת בו. מעולם לא ידעתי שאני יכול לבכות כל כך הרבה - או כל כך הרבה. אבל אני גם מודע לכך שאני הולך בלי כאבים. בפעם הראשונה, אני אסיר תודה על כל נשימה פנימה והחוצה - אסיר תודה על מתנת החיים עצמם. נהגתי לחגוג את יום ההולדת שלי כל חמש שנים ולפעמים יום הולדת של חברים. עכשיו אני חוגג תמיד. נהגתי לישון כשהייתי מודאג מכל הדברים שבלגתי באותו יום - ותאמין לי שהרשימה הזו הייתה לרוב די ארוכה. עכשיו אני ממש משתדל להתמקד ברגעי השמחה של כל יום. זוהי האירוניה הגדולה ביותר בחיי שאבדן את בעלי עזר לי למצוא הכרת תודה עמוקה יותר - הכרת הטוב על חסדיהם של חברי, אהבת משפחתי, צחוק ילדי. התקווה שלי עבורך היא שתוכל למצוא את הכרת התודה הזו - לא רק בימים הטובים, כמו היום, אלא בימים הקשים, שבהם באמת תזדקק לה. כל כך הרבה רגעי שמחה לפניך. הטיול הזה שתמיד רצית לעשות. נשיקה ראשונה עם מישהו שאתהבֶּאֱמֶתכמו. ביום שתקבל עבודה שתעשה משהו שאתה באמת מאמין בו. לנצח את סטנפורד. (לך דובים!) כל הדברים האלה יקרו לך. תהנו מכל אחד ואחד. אני מקווה שתחיה את חייך - כל יום יקר בו - בשמחה ובמשמעות. אני מקווה שאתה הולך בלי כאב - וכי אתה אסיר תודה על כל צעד. וכאשר האתגרים יגיעו, אני מקווה שאתה זוכר שהעוגן עמוק בתוכך הוא היכולת ללמוד ולגדול. אתה לא נולד עם כמות חוסן קבועה. כמו שריר, אתה יכול לבנות אותו, לצייר עליו כשאתה צריך אותו. בתהליך זה תגלו מי אתם באמת - וייתכן שתהפכו לגרסה הטובה ביותר של עצמכם. שיעור 2016, כשעוזבים את ברקלי, בונים חוסן. בנה בעצמך חוסן. כאשר הטרגדיה או האכזבה פוגעים, דע שיש לך את היכולת לעבור לחלוטיןכל דבר. אני מבטיח לך. כמו שאומרים, אנחנו פגיעים יותר ממה שחשבנו אי פעם, אבל אנחנו יותר חזקים ממה שדמיינו. בנה ארגונים עמידים. אם מישהו יכול לעשות את זה, אתה יכול, כי ברקלי מלא באנשים שרוצים להפוך את העולם למקום טוב יותר. לעולם אל תפסיק לעבוד לשם כך - בין אם מדובר בחדר ישיבות שאינו מייצג ובין אם בקמפוס שאינו בטוח. דבר, במיוחד במוסדות כמו זה, שאתה כל כך אוהב. על הכרזה האהובה עלי בעבודה כתוב 'שום דבר בפייסבוק אינו בעיה של מישהו אחר'. כאשר אתה רואה משהו שבור, לך תקן אותו. בנה קהילות עמידות. אנו מוצאים את אנושיותנו - רצוננו לחיות ויכולתנו לאהוב - בקשרים שלנו זה עם זה. תהיה שם בשביל המשפחה והחברים שלך. ואני מתכוון באופן אישי. לא רק בהודעה עם אמוג'י לב. הרם אחד את השני, עזור אחד לשני להוציא את החרא מאופציה ב ' - ולחגוג כל רגע ורגע של שמחה. יש לך את כל העולם מולך. אני לא יכול לחכות לראות מה אתה עושה עם זה מזל טוב, ולכו דובים!

תוכן זה נוצר ומתוחזק על ידי צד שלישי, ומיובא לדף זה כדי לסייע למשתמשים לספק את כתובות הדוא'ל שלהם. ייתכן שתוכל למצוא מידע נוסף על זה ותכנים דומים ב- piano.io