עריסת שודד?

עריסה-שודד בן ווטסאמי הייתה הראשונה שאבחנה את בעיית הפוריות שלי. את גזר דינה נתן זמן לא רב לאחר יום הולדתי השלושים, במהלך חופשה משפחתית לאיסלנד לפני שנתיים. לאחר שהורדתי את אבי המנומנם במלון, אמי, אחותי אליסה ואני התמקמנו בבית קפה; לדון במסלול שלנו על גבי גביעי יין. עד מהרה עצבני והסתכלות הביתה עם נקודת המבט הרחוקה, במסך הרחב, התחלנו אליסה ואני במקום לפנטז בפזיזות על מסלולי החיים שלנו.

עם טבעת נישואין חדשה על האצבע, קידום מכירות בבנק וחניה פרטית בדירה שבבעלותה ובעלה, אליסה, הצעירה ממני בשלוש שנים, כוללת את כל חלקה מלבד שני הילדים בתוכנית שלה. החלומות שלי היו אמורפיים יותר. במשך זמן רב, דמיינתי לעצמי רק עתיד של חדר שינה אחד, שבו אהיה עסוק בכתיבה וביצירה, קריאה וחשיבה. זמן לא רב אחרי שהכרתי את החבר שלי לפני שמונה שנים, ראיתי את היתרונות של שיתוף בית וחיים עם מישהו. ואז כשעברתי את אבן הדרך של 30 שנה, התחלתי לשקול להרחיב את קירות עתידי כך שיוכל להכיל ילד או שניים.


כשהזכרתי זאת בקול, עיניה של אמי התנפחו והיא הטיחה בכפות ידיה על השולחן. 'אבל אתה לא רוצה ילדים!' היא צעקה. 'מהרגע שהיית בעצמך ילד, תמיד אמרת שאתה לא רוצה!'

'אני יודע,' אמרתי והרגשתי קצת הגנתי אבל מנסה לא להישמע. 'ואני לא אומר שאני רוצה ילדים. אני אומר שאולי ארצה ילדים. לא מיד ... אבל מתישהו. אולי?'

אמי רוקנה את הכוס שלה. אחר כך הביטה בי חזק ואסרה עלי להביא ילדים לעולם. היא הסבירה על העלות המופקעת של גידול ילדים ועל חוסר האפשרויות הקרובות של להטוט בקריירה ובמשפחה. היא ספרה את ההקרבות, הכספיות ואחרות, שהיא ואבא שלי עשו עבורנו. היא הודתה שגידולנו היה קשה יותר מכפי שדמיינה, ואם לא הייתה נושאת תשוקה כל כך מקיפה לילדים-אם האימהות לא תמיד הייתה השאיפה שלה-היא לעולם לא הייתה שורדת את המסע.

כשסיימה, נשמה נשימה עמוקה ואמרה, 'אני רצינית. אתה וק 'לא יכולים להרשות לעצמכם להביא ילד לעולם, וכששניכם מרוויחים מספיק כסף לגייס אחד, כנראה שתהיו זקנים מכדי להיכנס להריון'.


בהתחשב בכך שלא היה לי מספיק כסף לאסוף את המשקאות שלנו, לא משנה מה הטיסה לאיסלנד (אחותי עדיין לא יודעת שההורים שלנו כיסו את הטיול שלי), לאמא הייתה נקודה. ובכל זאת, זה מעצבן לשמוע מישהו-הרבה פחות מאמא שלך-מתייחס לתינוק כשיקול של פריט. נשים אמורות לדבר על לידה כמפעל רגשי או פיזי, לא כלכלי. היכולת האימהית שלנו צריכה להתעלות על חששות פיננסיים, לא? נסה לשתף הורים בכל גיל בדיון על הוצאות הילדים, והם נוטים לתת לך את נאום שדה חלומות התינוק, שעיקרו הוא: 'אם יש לך אותם, תמצא דרך להרשות לעצמך. ' וריאציות בנושא כוללות: 'אתה תבין', 'תמצא דרך', והטוטולוגיה האהובה עלי לחלוטין, 'אם כולם היו מחכים להביא ילדים לעולם עד שהם יכולים להרשות לעצמם, אף אחד לא היה מעולם. לעשות ילדים.'



ק 'ואני גרים יחד שלוש שנים. אנחנו לא נשואים, אבל מתחממים מהרעיון. אנו משמחים אחד את השני, ולדעתנו יהיה כיף ומשמעותי לארח מסיבה החוגגת את אהבתנו ומחויבותנו זה לזה. עם זאת, אנו לא מרגישים לחץ משפחתי, דתי או רומנטי לעשות זאת, וישנן מטרות אחרות הדורשות את תשומת ליבנו כרגע (כגון הקמת הקריירה שלנו, מציאת הגשמה יצירתית וכו '). אנחנו פשוט לא רואים סיבה למהר.


עם זאת, ילד היה מהווה סיבה מצוינת למהר. וכאשר מדובר בהקמת משפחה, אנו - במיוחד אני - מבינים שאין לנו את המותרות של זמן. זהו עשור מכריע מבחינתי, מבחינת פוריות. אבל חסר לי משהו חשוב קריטי, משהו שעשוי לדחוף אותי מהגדר ולאמהות: כסף. לדוגמה, אם אמשיך לעקוב אחר לוח התשלומים הנוכחי שלי, ייקח לי 11.15 שנים נוספות לפרוע את הלוואות הסטודנטים שלי. אני אהיה בן 43 - גיל שבו הרופאים אומרים שנדיר להרות ילד ראשון ללא טיפולי פוריות יקרים.

נראה שקיי ואני מסתדרים, במיוחד לאור המצב העגום של כלכלתנו. ההכנסה שלנו למשק בית, קצת יותר מ -100 אלף דולר, כפולה מהממוצע בארה'ב עבור הדמוגרפיה שלנו. אני מועסק במגזין זה כדי לחקור מאמרים ולבדוק עובדות, ואני משלים את המשכורת שלי באמצעות כתיבה עצמאית. ק 'עובד בייצור במשרד פרסום. אנו שוכרים דירת חדר שינה אחד בברוקלין במחיר נמוך משווי השוק. נכון שיש הרבה כסף להרוויח בניו יורק: הלשכה לסטטיסטיקה לעבודה מראה כי השכר השבועי הממוצע של מנהטן במהלך הרבעון הראשון של 2007 עמד על פי שלושה מהממוצע הארצי (2,821 דולר לשבוע לעומת 885 דולר). עם זאת, ק 'ואני לא אלה שמצליחים. אנו גרים בניו יורק מכיוון שאנו מאמינים שהיא מספקת קרקע פורייה לשאיפותינו היצירתיות והאינטלקטואליות. כולנו הנחנו כאן שורשים לפני יותר מעשר שנים ואיננו יכולים לדמיין לשגשג בשום מקום אחר.


במהלך חיי היומיום שלנו, כשאנחנו משלמים חשבונות, קונים מצרכים ומפנקים אותנו בסרט, אנחנו לא מרגישים עניים. אבל כאשר אנו חווים הוצאה שיניים בלתי צפויה, תשלום מס או הזמנה לחתונה, או שאחד החתולים שלנו חולה, הכספים שלנו נזרקים לתוהו ובוהו. אז אנחנו מבינים שאנחנו רחוקים רק בחשבונית אחת מיותר חובות ודיכאון. איך נגיע עם 16,540 דולר נוספים בשנה הבאה, או בשנה שאחריה? כך מספר ה- USDA כי זוגות המרוויחים בממוצע 116,900 דולר וחיים בצפון מזרח העירוני מוציאים רק בשנה הראשונה לחיי ילדם.

'ללדת ילד היא כעת המנבאת הטובה ביותר שאישה תגרום לקריסה כלכלית', על פי ספרם של אליזבת וורן ואמיליה וורן טיאגי מ -2003, מלכודת הדו-הכנסה: מדוע הורים מהמעמד הבינוני הולכים להישבר. צוות האם והבת טוען כי לזוגות נשואים עם ילדים יש סיכוי גבוה יותר מפי שניים להגיש בקשה לפשיטת רגל מאשר עמיתיהם נטולי ילדים, וכי כיום יש סיכוי גבוה יותר שמשפחות עם ילדים יאבדו את הגג על הראש.

האינטואיציה האגדית של אמי גרמה לה לשינוי משמעותי. אתגרי האימהות השתנו באופן קיצוני במהלך שני הדורות האחרונים. מחירי הנדל'ן לא מסתדרים עם המשכורות האמיתיות, התחרות על בתים בינוניים אפילו במחוזות בית הספר הטובים הגיעה לשיא חום, ימי העבודה חלחלו לשעות העבודה ובסופי שבוע, והשיעורים, מהגיל הרך למכללה, מרקיעים שחקים. ממוצע דמי טיפול בילדים עבור תינוק אחד נע בין 4,388 $ ל -14,647 $ בשנה, על פי האיגוד הלאומי לסוכנויות משאבים והפניות לטיפול בילדים בארלינגטון, וירג'יניה. שכר הלימוד הממוצע לגני ילדים בברוקלין הוא 8,451 דולר, ועל פי דיווחי מועצת המכללות האחרונים, שכר הלימוד במכללה יכול לנוע בין 6,185 דולר לשנה עבור בית ספר ציבורי בן ארבע שנים ל -32,307 דולר לבית ספר פרטי-שניהם עלו בכ -6 % מהשנה שעברה. .

ההחלטות הפחות זהירות מבחינה כלכלית שקיבלנו ק 'ואני בחיינו הן תואר שני. שלי עיתונאי, שלו בציור, ויחד הם עלו לנו בערך 85 דולר או 650 דולר כל חודש. (זה יכול להיות גרוע יותר: החוב לתארים מתקדמים נע בין 27,000 $ ל -114,000 $, לפי אתר הסיוע הכספי FinAid.org.) בשנים שבהן למדנו תארים מתקדמים (ובמקרה שלי, קריירה חדשה), בעצם שאלנו כסף נגד פוטנציאל ההשתכרות שלנו בעתיד. מכה כלכלית אדירה נוספת הגיעה כאשר ביליתי יותר משנתיים בעבודה עצמאית ומשלמת על ביטוחי הבריאות מכיס. עלי גם להודות שאחרי שחברת עיצוב אתרים שעבדתי אצלה עלתה בבטן בשנת 2001, לא פשוט קפצתי מיד לעבודה נוספת של מנהלת בינונית. במקום זאת, עברתי ליפן לשנה.


אנחנו חיים משכורת למשכורת במשך שנים, כל חודש מבזבזים ומגיעים עד לדולר האחרון ומעבר לו. כזוג, אין לנו חסכונות נזילים, אין כספי חירום, אין לנו נכס בבעלות, אין לנו רכב (אולי ברכה, בהתחשב במחירי הדלק המטפסים) והשקעות מינימליות (מתחת ל -10,000 $ בסך הכל). הסכום שצברנו ב- 401 (k) שלנו יקנה לנו פרישה בערך כשנתיים עד שלוש שנים, יחד. והגרוע מכל, למרות ששנינו שאפתנים מבחינה יצירתית, נראה שאף אחד מאיתנו אינו מונע מכסף.

לבסוף, הסיבה האחרונה לאמי יש את כל הזכות לדאוג לביטחון הכלכלי של התינוק הפוטנציאלי הזה היא שלשני וק 'היה המזל הנורא להתאהב במישהו חסר תקציב מבחינה תקציבית כמונו. למרות שאני מאמין שק 'הוא הנסיך המקסים שלי, אין זה סביר שהוא יצליח לחלץ אותי מצרות הכסף שלי - או שאוכל לעשות אותו דבר בשבילו.

אני לא חושב שזוגות רבים מסוגלים להבין באמת כמה עולה למשפחת המעמד הבינוני הממוצע (ההכנסה החציונית של משק הבית בארה'ב היא 48,200 דולר) להאכיל, להלביש, לבנות, להוביל, לטפל, לחנך, ולגדל ילד. ההערכה של משרד החקלאות האמריקאי לאותו ילד שעולה להוריו 204,060 דולר מגיל לידה עד גיל 17 מצטטת בהרחבה וגם זוכה לביקורת רבה על פריטי שורה נמוכים כמו עלויות טיפול בילדים, גן ילדים ודיור-כמו כל זוג צעיר ב העיר הגדולה תספר לך.

'כמובן שישנן הוצאות מיידיות להולדת ילדים, אבל הבעיה האמיתית היא שאלו לא הוצאות שחולפות', אומר סקוט ברנס, בעל טור פיננסי, יועץ השקעות ומחבר שותף שלסערת הדורות הקרובה: מה שאתה צריך לדעת על העתיד הכלכלי של אמריקה. ברנס חישב שכדי להימנע מירידה ברמת החיים לאחר הלידה, ההכנסה המשפחתית צריכה לגדול לפחות 7.76 אחוזים בשנה במשך כמעט 18 שנה. ההכנסה שלי עלתה באפס אחוז בדיוק בשנה שעברה וזינקה ב -3 אחוזים השנה. כך גם לגבי ק. 'הברכה האמיתית של להביא ילדים לעולם כשאני צעיר', אומר ברנס, 'היא שאתה באמת לא יודע מה גודל ההתחייבות הכספית שלקחת על עצמך'.

אבא שלי מעולם לא הוציא את המילה נכד בנוכחותי. אבל לאחרונה נתן לק 'את הספר ג'ים קרמרהישאר מטורף לכל החיים: התעשר, הישאר עשיר (הפוך את ילדיך לעשירים עוד יותר). כשהיה בגילי, אבא שלי אוהב לספר לי, הייתה לו אישה, ילד, בית וכמעט שני דונם אדמה. תחזיק מעמד. הוא סיפר לי את זה כבר שבע שנים, אז תעשו שני ילדים, שני בתים ותואר שני במנהל עסקים.

בספרה,חובות דור: למה עכשיו זה זמן נורא להיות צעיר, אניה קמנץ, שהיתה בת 25 עם צאת הספר ב -2006, הרגיעה אותנו כי אלה מאיתנו בשנות העשרים ותחילת שנות השלושים לחיינו לא פשוט מתרופפות. 'צעירים מפגרים קודם כל בגלל כסף', כתבה. עלויות שכר לימוד, הלוואות לסטודנטים, חובות בכרטיסי אשראי, מחסור בעבודות יציבות בשכר, שלא לדבר על משרות מספקות ומלאות אינטלקטואלית (ולכן שוק קל לבתי ספר לתארים מתקדמים), רמות הכנסה עומדות, וחוסר כיסוי רפואי. הם רק חלק מהגורמים שמאשים קמנץ בכך שבלמו את הצמיחה הפיננסית שלנו. ובדוק זאת: הלשכה לסטטיסטיקה לעבודה מראה כי ההכנסה השנתית הממוצעת לפי שעה הייתה למעשה פחות בשנת 2006 מאשר בשנת 1975, השנה בה נולדתי (8.24 דולר לעומת 8.48 דולר).

ילדים, המחברים של אם-בתמלכודת הדו-הכנסהספרו לנו, הפכו להיות 'הקו המפריד בין הממס לחדיר.' טיאגי ווורן מראים כי המשפחה הדו-שכותית בשנת 2000 הוציאה הרבה יותר מתקציבה על עלויות קבועות שאינן ניתנות למשא ומתן, כמו משכנתא, טיפול בילדים, ביטוחי בריאות, מכונית ומסים, מאשר המשפחה שהייתה לה הכנסה חד-פעמית. תחילת שנות השבעים - משאירים פחות כסף לתוספות וחשוב מכך למקרי חירום. המשמעות היא שבמשפחה של היום, אם אחד מבני הזוג מאבד עבודה, נניח, או שהאחר צריך לקחת חופשה ממושכת לטיפול בהורה חולה, או שהסיוע הכספי של ילדיהם לא מגיע, הם דפוקים לאורך זמן טווח.

דיברתי עם חבר קולג ', ג', על איך שהיא מתמודדת עם כסף כאמא טרייה. בסיום אחת ההודעות שלה בנושא היא כתבה 'פ.ס .... רק שאלתי את בעלי על כך מול אמי, והיא אמרה,' הו, קורי! תפסיק לחשוב .... אתה פשוט עושה את זה. לעולם לא יהיה לך מספיק כסף להוליד ילדים אם תמשיך לחשוב על זה. זה פשוט עובד״. 'שים לב לנוכחותם של בעלה של ג' ואמו של סי. הנה אחת הדרכים שג 'גרם לזה לעבוד: היא מכרה את ביתם עם שלושה חדרי שינה בניו ג'רזי בשנה שעברה, כך שהיא, בעלה ובנם הצעיר יוכלו לעבור לגור עם הוריה בפנסילבניה. זה היה בעיקר כדי שבעלה של ג 'יוכל לנצל הזדמנות קריירה, אבל גם בגלל שחבר שלי, שעובד במשרה חלקית, באמת נזקק לעזרה עם התינוק. לאחר 10 חודשים של הסדר זה, בני הזוג משלמים את בית הספר לעסקים
הלוואות ובנה בית בקרבת מקום.

אז בואו נהיה כנים כאן: אם אני וק 'באמת רצינו להביא ילדים לעולם, יש כמה דברים שנוכל לעשות. נוכל לעבור למקום - עיר אחרת, אחת מבתי ההורים - שבה יוקר המחיה זול יותר. יכולנו לחפש עבודות בעלות שכר טוב יותר ואולי פחות מספקות. 'רק תחשוב', חבר שלי ב 'הזכיר לי לאחרונה את חיי לאחר הפיטורין,' אם היית נשאר בקריירה הישנה שלך, היית מרוויח משכרו כרגע '. (היא טועה. סביר להניח שהייתי עושה טריפל. אבל גם הייתי פוגע רוחנית בשיווק ארוחות טלוויזיה ו
'חטיפי חלב' בטעם שוקולד לילדים.)

ואז יש אפשרות אחת שיכולה לאפשר לי להישאר בעיר הזו, בקריירה הזו, ברמת החיים הזו (או יותר טובה!) ועדיין ללדת תינוק או שניים: אוכל למצוא בן זוג חדש שמרוויח יותר כסף. ק 'יכול היה לעשות את אותו הדבר. שירה של אמא שלי 'קל לא פחות להתאהב בגבר עשיר כמו להתאהב באדם עני' מהילדות שלי מהדהדת עכשיו בצורה מוזרה כשאני חושבת על אנשים שאני מכיר שהתמזל מזלם להתאהב אהבה עם שותפים עשירים. ק 'ואני שנינו שאלנו את עצמנו - ואחד את השני - אם נרגיש כה אמביוולנטיים בנוגע ללדת ילדים ביחד אם אחד מאיתנו מרוויח משכורת ראויה, או שיש לו קרן נאמנות, או שאנו עומדים להצלחה כלכלית.

התשובה שלי? אני עדיין לא בטוח שהייתי רוצה תינוק, אבל בהחלט הייתי רוצה שתהיה לי האפשרות. אני מתוסכל מהרגשת המחיר מחוץ לשוק.

עבור ק ', זה לא רק חוסר הכספים שלנו - זה הגישה שלי לחוסר הכספים שלנו. 'אני לא חושב שאתה מוכן ללדת', הוא אמר לי באחת מריצות הבוקר שלנו (ראה? האם נוכל לעשות זאת כהורים?). ״אתה אפילו לא יכול לדבר על כסף בלי להסתדר. ואם נחליט ללדת תינוק, נצטרך לדבר רציני ולקבל החלטות רציניות. אתה לא יכול להתמודד עם זה כרגע '.

יחד עם זאת, אני האדם שמניע את שיחות הילדים שלנו. כאשר התבקשה, ק 'אמר לי שהוא חושב שאעשה אמא ​​אוהבת, מהנה אך לא מאורגנת, ואני חושב שהוא יהיה אבא אכפתי, מתחשב, מעורב. שנינו מסכימים שיהיו לנו ילדים מוזרים. אז אנחנו פתוחים לשותף לתוכו על ידי בן זוג - אבל אף אחד מאיתנו לא להוט להיות אותו שותף.

ואז הדיון חוזר לכסף ובעיקר להצלחה. ישנם זוגות שמסוגלים לשכנע את עצמם שלידת תינוק בעיר בתקציב נמוך היא הרפתקה, פרויקט DIY גדול. אני מעריץ אותם. אבל אני וק 'חייבים להודות בעצמנו שבמקום לנסות למצוא דירה גדולה יותר אך עדיין במחיר סביר ליד בתי ספר ציבוריים טובים ולחקור אפשרויות מעונות יום ולנהל משא ומתן על לוחות זמנים, אנו מעדיפים להתמקד במציאת דרכים לביצוע. הכישרונות שלנו משתלמים. כרגע, התינוקות שאנו צריכים לטפח הם השאיפות שלנו.

כשאחותי ואני היינו צעירים, הוריי התרגשו מכל האפשרויות שנפתחו בפני נשים. הם ראו בבנותיהם ניצוץ של אמביציה ודחף להצליח, והם עודדו אותנו. הם הניחו שככל שיגדלו ההזדמנויות לנשים, מערכות חברתיות (למשל טיפול מסובסד בילדים, מדיניות עבודה-חיים, שירותי בריאות אוניברסליים) יפלו במקומן כדי לסייע לתמוך בחלומות הפורחים שלנו.

ללא מערכות אלה, זוהי כל אם או אם-אמא לעצמה. רבים מחברי מתמודדים עם האתגר. התוכנית המורכבת ביותר שלי עד כה הייתה להביא את ארוחת הצהריים שלי לעבודה במשך חודשים בכל פעם, רק כדי לפוצץ את החסכון החדש שלי שנצבר במתנות מקלחת לתינוקות.

השקעתי הרבה זמן, אנרגיה ובעיקר כסף ביצירת אדם שאפשר להתגאות בו על הישגיו וחוויותיו. ואני עדיין לא ממש שם. כיצד יכולתי לעודד בת או בן לכוון אל הכוכבים באותו אופן בו עשו הוריי? אני לא יכול להרשות לעצמי לעודד את השאיפות שלהם, ואני גם לא יכול לסבול להפסיק את שלי.

לפני כשנה, ק 'ואני הכנסנו את עצמנו לתקציב תינוקות לבדיקה. עקבתי אחר ההוצאות שלנו בגיליון אלקטרוני ענק. כאשר נתקלנו בפיתוי יקר, היינו שואלים את עצמנו, 'תינוק או נעליים?' או, 'תינוק או ארוחת ערב בחוץ?' הפגנו איפוק יוצא דופן במשך כמה חודשים, עד שהגיע ל'תינוק או טיול בצרפת לחתונה של חבר? ' הנחישות שלנו סימנה.

זה הדבר המסובך בילדים, וזה מה שהופך את ההשקעה הזו, לגדולה והבלתי הפיכה בחייו, לכל כך מרתיעה: אינך יכול להבין את היתרונות של תינוק עד שתקבל. אז כאישה בלי כמיהה עמוקה ומולדת להיות אמא, ועם עודפי אמביציה ועם זאת הון מוגבל, אי אפשר להשלים את ניתוח התינוק שלי בעלות-תועלת. יש לי יותר מדי עלויות ולא מספיק יתרונות. אני מסתכל על החברים שלי שוויתרו על המטרות המקצועיות שלהם, על אורחות חייהם, על בתיהם, ולמרות שאני מאמין להם כשהם אומרים שזה היה שווה את כל הסיכונים ואת כל ההקרבות, אני תוהה אם ארגיש כך. אולי זה לא עד כדי כך שאני לא יכול להרשות לעצמי תינוק: זה שאני לא יכול להרשות לעצמי את סוג האימהות - גמישה, מספקת, עם מקום להמשיך לרדוף אחר המטרות שלי - שאני רוצה, ולדעתי מגיעות לכל הנשים.

אחרי יותר משנה של תקציב תינוקות ועשרות שיחות עם ק ', עדיין אין לי שמץ של מושג כיצד שנינו יכולים לגרום לזה לפעול. במקביל, בילינו הרבה זמן עם חברים מהורים חדשים. הדהים אותי עד כמה ק 'מחזיקה בתינוקות, עד כמה הוא שואל את האמהות והאבות בנוגע ללוחות הזמנים שלהם. אנחנו לא צולים אותם על כסף. כשאנו עוזבים, שנינו מרגישים קצת תינוקות. אבל כשאנחנו חוזרים הביתה, פותחים את הדואר שלנו, מאכילים את החתולים שלנו ומתמקמים בשכירות הקטנה אך הנעימה שלנו, התחושה הזו דעכה.

חזרתי לאיסלנד, הנחתי את אמי במקום. 'אני אנוכי?'

'לא, אני לא חושבת שאת אנוכית,' אמרה לי. ״אבל יש לך כל כך הרבה חופש. תצטרך לוותר על כל זה. מכיר אותך, אני פשוט חושב שאתה תהיה מאוד אומלל. זה היה קשה לנשים כמוני, ורצינו ילדים! '

ואז היא התחילה לדלג לאחור. היא אוהבת אותי, היא אוהבת את ק., היא תרצה לראות אותנו מגיעים לנקודה שבה נוכל להקים משפחה משלנו. 'אני לא רוצה לבטל אותך לגמרי מללדת ילדים,' אמרה, ואז התחילה להיזכר בחופשות המשפחתיות שלנו וכמה כיף לי ולי עם ילדינו, 'סקי, בילוי בקיץ. קוטג ', נוסע.' היא עצרה. 'הו חכה. לא יהיה לך זמן או כסף לדברים האלה. לא משנה.'