הבורות היא אושר

בורות היא אושר זפה/קורביסאני כמעט מפחד להודות בזה - מפחד שאני מפתה את הגורל, שאני אענש על העמימות שלי, הימנעותי מידע. התפוח נשך; כולנו צריכים לדעת. אני חושש שבוקר אפור אחד וטפטוף יציג עצמו שריף נועז על דלתי, או באמצע הלילה הטלפון יצלצל: 'האם אני מדבר עם אשתו של מר גרגורי סמואלס?' או שכמה שנים מעכשיו, בעלי יחזור הביתה, יקשור בצורה מוזרה, ויכריז: 'אני עוזב אותך לאישה אחרת'. האם אלה לא הגורל הנוגע לנשים שלא מצליחות להישאר על כספן? אלה שנתנו לאנשים לטפל בכסף, בחשבון שמשלם, בהשקעה ובחסכון? ראשית, בני זוגם נעלמים, מעצמם או בדרך אחרת, ואז הנשים מגלות שהן חסרות כל.

בנשים חכמות מסיימות עשירותהמתכנן הפיננסי דיוויד באך (שעשה וחכם הוא אבני היסוד של יצירת העזרה הכספית), שעשה מיליונים בכתיבת ספרים המספרים לאנשים אחרים כיצד לצבור מיליונים בלבד, מספר על שיחה זו עם זוג נשים שפגש באחת מהן הסמינרים שלו: 'היינו בבעיה עמוקה אם נשאיר את הכל לבעלינו', הכריז אחד. 'אנחנו צריכים לדעת על הכספים שלנו כדי שנוכל להיות עצמאיים ולדאוג לעצמנו'. אחר צלצל, 'אף אחד לא ידאג לי. אני צריך לקחת את האחריות בעצמי״.ילדה טובה! כמעט אפשר לשמוע את מר באך חושב. או שעדיף,אישה טובה!


מבחינתם כסף הוא כוח. בשבילי, כסף הוא עור שביר; כשהוא מופשט, אני מרגיש כמעט גס. אני מעווה מעט פנים. לשם הגנה, טיפחתי (באופן לא מודע עד כה) סכנת גיבוש לגבי כלכלת המשפחה. האומנת שלנו משלמת מדי שבוע, ומדי פעם אני זו שכותבת את הצ'ק. בכל פעם אני צריך לשאול אותה: 'כמה זה עולה?' או שאני אומר, 'אני אחתום על הצ'ק. אתה יכול פשוט למלא את הסכום? ' אההההה. אני מרגיש הרבה יותר טוב כשאני לא צריך להוציא את הסכום הגדול הזה. זה כאילו שזה לא קורה; הזרם מועמד. שאלתי את בעלי לפחות שלוש פעמים כמה אנחנו משלמים כל חודש עבור המשכנתא שלנו - לכל החיים שלי, אני לא זוכר את הנתון. האם זה 1,500 $ או 2,000 $? באשר לגודלה הכולל של המשכנתא, אני יודע שזה נמוך בהרבה מזה של הבית האחרון שלנו, ולכן עברנו מלכתחילה - כדי להפחית את החובות שלנו. אבל אני לא יכול להחזיק את המספר בראש.

למען הפרוטוקול, אף אחד לא היה קורא לי מהסוג המחורבן. אף אחד לא היה קורא לי ובעלי עניים. אני סופר ועורך עסוק, וגרג הוא עורך דין מוכשר. הוא אמנם החליט לעבוד לעצמו ולא במשרד עורכי דין משתלם יותר כדי שיוכל לבלות יותר זמן עם ילדינו, אך הוא עדיין מרוויח הכנסה אשר יחד עם תרומתי הקטנה יותר מציבה אותנו בין האליטה הכלכלית במדינה. אנחנו לא מרגישים טוב במיוחד, אבל אף אחד מאיתנו לא משתוקק ליותר, יותר, יותר. כמוני, גרג אינו רכש במיוחד, ואין לו שאיפות של פאר.

הוא משלם את כל החשבונות; הוא מטפל בחשבונות הפנסיה, צוואות, ביטוח חיים. האם יש לנו ביטוח אובדן כושר עבודה? אני לא יודע, למרות שעל פי אותם ספרי עזרה עצמית כספית, עלינו לעשות זאת. אני לא יכול לסבול לדעת את הפרטים. זה לא המתמטיקה. תמיד הייתי די טוב במתמטיקה. כמה כואב להיות די טוב במתמטיקה. רק המחשבה לשלם על כל הוצאה משמעותית-השכלה של שתי הבנות שלנו, ביטוח הבריאות שלנו (כיוון שאנחנו עצמאים, העלות האסטרונומית לא מוסתרת בניכויי עובדים)-מעמידה אותי בראש של קורבן כוויות, כשהגזה מוסרת ברשלנות מגפיה.

באופן מוזר, אי מחשבה על כסף מביאה את ההיבטים הטובים יותר שלי, בעיקר מהעבודה שחיפשתי. בהשראת התשוקות ההוריות של הורי לייעודם - אבי היה מנהל בכיר שעלה בדרגות; אמי, שחזרה לעבודה כשהייתי בת 10, הייתה יועצת הדרכה עם מסירות להעלות את הירידה והנחתה-בחרתי בקריירה שהייתה אישית מספקת ולעתים עשתה קצת טוב עבור העולם. בחרתי בכך מתוך אמונה שאשמח יותר להתמתח ביצירתיות ולעזור לאנשים אחרים מאשר להתעשר.


לקחתי את ההתעלמות הזו לקיצוניות, זה נכון. פעם הלכתי שנה שלמה בלי לשים לב שלא קיבלתי העלאה מובטחת. התפיסה הכללית שלי לגבי העלאות הייתה שהם כמעט ואינם מורגשים - השכר הנקי של האדם בקושי זז - אז למה להסתכל על הצ'ק שלי ולהתאכזב? כשהזכרתי את השגיאה בפני הבוס שלי, היא הציעה להסדיר את המשכורות ... ואמרתי לה לשכוח מזה! הצבעתי על הטעות, ובכל זאת התביישתי לגלות את הפיקוח שלי. נוהג בנונשלנטיות בנוגע לכסף ניפח אותי שוב, החזיר לי את הגאווה - לא ממש הייתי צריך את ההעלאה. אני יודע שזה היה מגוחך לתת לבוס שלי את המסר שהעלאות היו לי טריוויאליות - ולהשאיר את מה שהיה חייב לי על השולחן - אבל כמו שאמרתי, זה היה כזה זלזול.



כולם יודעים שסכום כסף אינו מספיק. בגיל 44 אני יכול לקנות נעליים של 100 דולר בלי להרגיש קצת אשם או נרדף; אמא שלי עדיין לא יכולה. אבל 300 $ נעליים? לא יכולתי, לא הייתי. אלוהים, אולי עשיתי פעם. במילים אחרות, אם אף פעם לא מספיק כסף, למה לטרוח להיות עסוק בניסיון לאסוף יותר ממנו? תעבוד עם מה שיש לך.


לא חוויתי ילדות של חסך; המשפחה שלי בפרברי קליבלנד הייתה בטוחה מהמעמד הבינוני. הייתה הילה של מצוקה במשק הבית שלנו אחרי שההורים שלי התגרשו כשהייתי בן 12, אבל זו הייתה בעיקר הפנטזיה הרומנטית שלי. אחותי ואני גרנו עם אמא שלנו, ואיכשהו דמייננו אותנו כדמויות בסיטקום ההוא משנות ה -70 בכיכובה של ולרי ברטינלי הצעירה - שלוש נשים בכוחות עצמן, מה שהופך אותוכל יום בעיתו. אבל המציאות הייתה שראינו את אבי בכל יום ראשון, ואחותי ואני קיבלנו את כל מה שאנחנו צריכים - ועוד קצת. לשנינו היו את הג'ארדאצ'ים שלנו.

מה שספגתי מהורי בנוגע לכסף היו שני חוטי חשיבה שקשרו בי לייצר פסיכולוגיה מגעילה שאקרא לה 'אגירה אגרסיבית'. לאבי תמיד היה אווירה של קריסה קלה - לא בכוח, אלא בפוגיליסטיות: אדם צריך לעשות מה שצריך כדי לשרוד, גם אם זה אומר לחתוך כמה פינות. (אולי הגישה הזו נבעה מילדותו, שבה האהבה הייתה נדירה כמו הכסף.) אמי בינתיים נצמדה לכל סנט אחרון - או שככה זה נראה. ידענו איכשהו לעולם לא להזמין את הפריט היקר ביותר בתפריט; לפני קניות במכולת, אחותי הצעירה ואני ראינו אותה מדפדפת במטמון קופונים ומשווה מחירים בין רוטבי סלט או חמאת בוטנים. מזונות מסוימים, כמו שרימפס, היו פריטי יוקרה, והיא קנתה אותם רק כשהמחיר היה נכון. בחנויות הכלבו, היא הייתה עוקבת אחר סוודר או חצאית במהלך העונה, מחכה למכירה הגדולה; אם זה לא קרה, היא הלכה בלי.


מאיפה נובעת האיתנות שלה? כשההורים שלי התחתנו, אבא שלי רק התחיל את לימודי התואר השני, ולא היו ביניהם שני ניקלים, כמו שאמא שלי הייתה אומרת. אבל החסכנות שלה הייתה יותר מתגובה מעשית לדרישות החיים. אביה הפך תואר שנתיים ממכללה לעסקים לתפקיד לכל החיים כמנהל ביטוח בינוני. אבל אני מניח שהוא תמיד הרגיש משכורת אחת משקיעתו בחזרה לעוני הגרוע באמת של חוות שלוש התרנגולות המכוערת של הוריו. בתו, אמי, שתתה את הפחד.

ואני? כמו אבי, לעתים נדירות אני מרגיש פחד: אני מכה אותו. ('היכה בי ככל שתוכל', הוא נהג לומר לאחותי ולי, והדק את שרירי הבטן כדי שנוכל להתנדנד.) לפיכך, החלק ה'אגרסיבי 'בזהות האוגר שלי.

מה, במיוחד, עושה האוגר האגרסיבי? הביטוי המזעזע ביותר הוא שידוע לי שאני גונבת חנויות. הייתי במכולת, הרגשתי שהעגלה שלי הולכת וגוברת, מרגישה שהכסף נקרב, והורדתי את הקממבר לארנק שלי.למה לא לקחת את זה?אני חושב.העולם מרמה אותי. זה לא שאני צריך מותרות כאלה לעצמי; יש לי את החברים הזכאים מניו יורק שמגיעים, והם מצפים לגבינות מהודרות. הייתי שמח מספיק עם מותג החנויות מונסטר.

מעולם לא גנבתי ממישהו שאני מכיר אפילו במעורפל, כולל המכולת הקוריאנית ברחוב. הגנבה שלי, שהחלה בזוג עגילי חישוק כתומים חמים, שלובים בחנות הכלבו של היגבי, שמורה לבושי קמעונאות שקורעים את כולנו. ימין? אני יודע שהנמקה כזאת, התנהגות כזאת היא פתטית כמו שהיא לא מוסרית. (כשבעלי למד על כך לראשונה, הוא היה מזועזע, ועדיין הוא כך.) אם אני מרשה לעצמי לדמיין את הבושה שנתפס, החוצפה שלי גולשת. אישה בוגרת גונבת סורגים! איזה אגוז עצוב ומטופש! ואם אני מדמיין את בנותיי כנערות עוקבות אחר הדוגמה שלי, אני מרגיש חולה.


דרך שבה אני שומרת על הדחפים הגרועים שלי היא לא לחשוב על כסף. על ידי שמירה על זה מופשט, אני מרגיש פחות פחד, וכך פחות כעס. מושלם! הרחקת המחשבות על הרווח המטונף מונעת ממני להתעכב יותר מדי מדי במצב הכושף הכוער שבו הכסף מייצג את כל מה שמגיע לי יותר ממנו. מי לא מאמין שכסף יכול להיות מטאפורה לאהבה? דבר על משהו שאנשים רבים מרגישים שהם לעולם לא יכולים לקבל ממנו מספיק.

בורות כלכלית מבורכת לא הייתה אפשרית עד שהתחתנתי, בגיל 35. לא התחתנתי בשביל כסף; התחתנתי כי התבאסתי מבעלי. אבל זה יהיה מגוחך לא להכיר בכך שסיבה אחת שנמשכתי לגרג היא הנכונות שלו לעשות את החיים שלי נוחים, לפרנס אותי ואת כל הילדים שאולי יהיו לנו. שלא כמו כל כך הרבה מהחברים של החברים שלי, הוא היה נדיב איתי ללא מאמץ מההתחלה; מה שהיה שלו היה שלי. גם כשעדיין לא היינו נשואים, היה לנו חשבון בנק משותף. הוא מעולם לא ביקר רכישה שעשיתי. זה לא שהוא הרוויח הרבה כסף אז - הוא היה עורך דין ממשלתי - אבל הוא שיתף את מה שיש לו, כולל הטבות כמו חופשות מסובסדות במלואן, שמגיעות לאנשים כמו גרג שיש להם הורים אמידים.

אולם לפני שמיזגנו את כספיי, עקבתי אחרי הפסגות והעמקים של חשבון הבנק שלי. הדרך היחידה שיכולתי להימנע מכך היא אם הייתי מוכן לחיות מעבר למשכורות הכתב הצנוע יחסית שלי, ולנקוט בחובות ממש לא עלה על דעתי. היה לי כרטיס אשראי אחד, שאותו שילמתי מדי חודש - ואפילו בעבודה הראשונה שלי, מיציתי את חשבונות הפנסיה שלי. (אתה מתכוון שהחברה שלי תיתן לי כסף אם אחסוך כסף? מי לא היה עושה את זה? צעירים רבים לא עשו זאת ולא גיליתי. אבל האוגר האגרסיבי אף פעם לא מפספס סיכוי לקפטן. כאשר שלי הפרקטיקה של הבעל הייתה בחיתוליה, גיליתי מבלי משים שאחת הדרכים בה הוא שמר על גרגור המזומנים, למרות העליות והירידות של מקצועותינו, היא הוצאת כרטיסי אשראי חדשים כאשר הבחין באחד עם ריבית של אפס או אחוז אחד. להערכתי, נשאנו הרבה חובות בכרטיסים האלה, אבל גרג אומר שהוא תמיד שילם אותם-או העביר את הסכום הפתוח לכרטיס אחר בעל ריבית נמוכה-לפני שהיינו צריכים להתחיל להשתעל 18 אחוזים או יותר . לא יכולתי לסבול את אי הוודאות של האסטרטגיה הזו, אבל זה לא אומר שלדעתי היא לא מבריקה למדי (זה היה פחות מובן מאליו, אם בעלי לא היה זהיר כל כך בלי רחמים).

עד כמה שזה נשמע מסורתי או בלתי מנותק או נאיבי, אני חושב שנקטתי בצעדים מספיקים כדי להבטיח את הביטחון הכלכלי שלי על ידי בחירת הגבר שעשיתי. וזה לא מעיד על כך שהייתי שחקן רציונלי מושלם כשהתחתנתי. אמינות ושקיקה לשתף הן תכונות אבהיות, כמובן, ולכן סביר שכאשר גרג הציג את עצמי בפניי בצורה זו, הוא מילא את הצורך האחר הזה, את הצורך של הילדה שרצתה עדות לאהבה גדולה.

כדי להיות ברור, גרג אינו גאון פיננסי - למעשה, הסיבה העיקרית שאני סומך עליו היא כי אני יודע שהוא לא מנסה להפוך לדונלד טראמפ. אני סומך עליו ומכבד אותו כי הוא עובד עם מה שיש לנו. וחוסר הדאגה שלו מכסף היא מתנה, תרופה נגד חרדתי: הוא פשוט חושב שהדברים יסתדרו, ובעיקר יש להם. לא הבנות וגם אני מעולם לא רצינו שום דבר, אם כי זה בין השאר מכיוון שכפי שבעלי אמר לי, אני אף פעם לא רוצה משהו יקר מדי. שין נוסף שגורם למערכת הזו לזמזם הוא שגרג סומך עלי לא פחות ממני: הוא יודע שאני לא מסוגל להוציא חוקתית ברמות שעלולות לזעזע את מצפונו, או להעלות את אחד הסידורים שלו שנבנו באומנות. מכיוון שהערכים הפיננסיים שלנו כל כך מסונכרנים, ההחלטה שלי להישאר בפריפריה הכספית תורמת למשהו שהולך ומפתה ככל שאני מזדקן: הרמוניה זוגית, הרמוניה זוגית פשוטה.

אני יודע שהקביעות היא אשליה, שאירוע כלשהו יכול לפגוע בגרג או שנוכל להתגרש יום אחד. אבל אם וכאשר כל זה יתרחש, אעסוק בידיעה אז; אני אבין מה אני צריך להבין. בגדול, אני יודע שבעלי חוסך לעתידנו, גם אם אינני מודע לדברים הפנימיים. ואף פעם לא הפסקתי לעבוד ולהרוויח כסף בעצמי. אם גרג לא היה בסביבה, הייתי יכול לפרנס את המשפחה שלנו.

אני בטוח שבעלי, גם אם היה עובר להפוך לשעבר שלי, לא ישאיר אותי עם הפתעות כלכליות איומות. אני בטוח בזה בדיוק כמו שאני בטוח שלא יהיה לו רומן ולא יסכן את ילדינו. אחרי הכל, האם לא בסופו של דבר אלה אזהרות קשות אלה לנשים? אנחנו אמורים לטבול את עצמנו בענייני כסף מכיוון שאיננו יכולים לסמוך על הגברים?

יכול להיות שההגעה שלי נמצאת מעבר לפינה? אוּלַי. אבל נקטתי במידה של אופיו של בעלי כשהחלטנו להתחתן, ואני בוחר לא לחיות בציפייה לגרוע מכל. חיי היומיום עם שתי בנות, שתי קריירות ונישואין אחד הם כבר כמו חדר מיון. כל יום, כל רגע שבעלי ואני מבצעים טריאז ' - אני משאירה לו את הבלגן הירוק והמדמם.

מהספרחייהן הסודיים של נשים וכספם,בעריכת הילרי בלאק. זכויות יוצרים © 2009 מאת הילרי בלאק. יפורסם בינואר 2009 על ידי וויליאם מורו, חותם של מוציאים לאור של הרפר קולינס.